O amor em tempos de reservas lotadas e silêncios bem decorados

Existe algo quase teatral no Dia dos Namorados. Uma data que, ano após ano, consegue mobilizar floriculturas, restaurantes, algoritmos emocionais e pequenas crises existenciais com a mesma eficiência de um roteiro cuidadosamente ensaiado. De um lado, vitrines excessivamente otimistas prometem que amor cabe em caixas de presente e jantares à luz baixa. Do outro, pessoas fingem absoluta indiferença enquanto discretamente observam se o universo decidiu, mais uma vez, ignorar seus esforços afetivos. Junho, no fundo, nunca foi apenas um mês. É praticamente um teste coletivo de maturidade emocional.

Para os apaixonados, naturalmente, a data surge como um lembrete anual de que o amor ainda gosta de pequenos rituais. Há quem critique as flores, os chocolates e as reservas impossíveis como excessos comerciais, mas talvez exista certa arrogância em desprezar símbolos. Relações longas sabem algo importante: o amor não sobrevive apenas de intensidade; ele também precisa de intenção. E intenção, muitas vezes, aparece justamente nesses gestos aparentemente simples que dizem “eu lembrei de você no meio do caos”. Porque amar alguém por muito tempo exige uma dose razoável de criatividade emocional. Depois da paixão avassaladora, chegam os boletos, os dias ruins, o cansaço, os defeitos que antes pareciam adoráveis e a perigosa intimidade que permite descobrir como o outro realmente organiza — ou desorganiza — a própria existência. Permanecer, apesar disso, talvez seja uma das formas mais sofisticadas de romance.

Há também os eternos buscadores. Pessoas que seguem tentando, ainda que os aplicativos de relacionamento tenham transformado encontros em algo perigosamente parecido com catálogos humanos, onde bastam alguns segundos para alguém decidir que talvez exista uma opção mais interessante deslizando logo adiante. Existe algo tragicômico na vida amorosa contemporânea: todos parecem desejar conexões profundas, mas poucos conseguem sustentar conversas minimamente desconfortáveis sem desaparecer estrategicamente no silêncio digital. Ainda assim, há quem continue acreditando. E talvez essas pessoas mereçam mais respeito do que costumamos oferecer. Porque continuar emocionalmente disponível depois de algumas decepções exige mais coragem do que cinismo.

Naturalmente, chega também aquele momento delicadamente constrangedor reservado aos solteiros, quase sempre submetidos a perguntas feitas com a sutileza de uma auditoria fiscal emocional: “E você, está namorando?” Como se a vida afetiva fosse um projeto atrasado esperando regularização urgente. O curioso é que raramente se pergunta isso a alguém evidentemente infeliz dentro de um relacionamento. A solteirice continua sendo vista, por muitos, como uma espécie de sala de espera emocional, quando talvez devêssemos começar a admitir uma verdade simples: há pessoas profundamente felizes sozinhas. E não, não é personagem de rede social fingindo plenitude entre velas aromáticas e vinho importado. Há mesmo quem tenha descoberto uma confortável relação consigo, com o próprio silêncio, com a liberdade de atravessar a cama diagonalmente e assistir a séries sem precisar negociar o próximo episódio como tratado diplomático.

Mas talvez o grupo menos lembrado nessa data seja justamente o dos enlutados do amor. E não apenas aqueles que perderam alguém para a morte, embora essa ausência tenha uma delicadeza impossível de medir. Há também quem tenha perdido alguém para o fim, para a incompatibilidade, para o tempo errado ou simplesmente para a vida que não coube. O amor, convenhamos, nem sempre termina porque deixou de existir. Às vezes termina porque as pessoas mudam, porque o mundo muda ou porque permanecer deixou de ser possível. E junho, com sua insistência publicitária em casais sorridentes, pode transformar saudade em um visitante particularmente inconveniente.

Depois vêm os convictos da solitude, espécie interessante da vida moderna. Pessoas que já foram apaixonadas, decepcionadas, iludidas, reconstruídas e hoje cultivam uma relação quase filosófica com a própria paz. Não odeiam o amor. Apenas deixaram de tratá-lo como condição obrigatória de felicidade. Existe algo admiravelmente elegante em quem aprende a não negociar a própria tranquilidade por medo da solidão. Porque talvez uma das maturidades mais sofisticadas da vida seja justamente perceber que companhia ruim pesa muito mais do que ausência.

E, no entanto, mesmo entre os mais céticos, os apaixonados, os esperançosos, os cansados, os enlutados e os convictamente independentes, talvez exista uma semelhança desconfortável: quase todo mundo ainda deseja, em alguma medida, ser escolhido. Não necessariamente por alguém romântico, mas pela vida, pelos afetos, pelos encontros possíveis, pela sensação profundamente humana de pertencimento.

Talvez o Dia dos Namorados revele menos sobre casais e mais sobre aquilo que fazemos com nossas ausências, expectativas e afetos mal resolvidos. Porque enquanto alguns trocam flores, outros trocam de lençol, pedem comida para um, ignoram discretamente casais excessivamente performáticos no restaurante ao lado e seguem vivendo com uma dignidade emocional que também merece algum romantismo.

No fim, amar continua sendo um verbo curioso: às vezes acontece acompanhado. Às vezes acontece sozinho. E, em certos períodos da vida, acontece apenas como esperança bem vestida, sentada à mesa, sem desistir completamente da possibilidade de ainda dar certo.